Tutto il sesso in una donna è nella sua testa, ma per fare del buon sesso devi spegnere la testa. Perché non possiamo rilassarci e divertirci?
Le statistiche dicono che solo il 25% delle donne raggiunge regolarmente l’orgasmo. Ciò significa che possono e possono rilassarsi. professoressa Gert Holstege Ha condotto un curioso esperimento dell’Università di Groningen in Olanda: con l’aiuto di 13 donne e 11 uomini, ha studiato la reazione del cervello durante il sesso e la masturbazione. Il risultato è stato sorprendente: l’orgasmo spegne letteralmente il cervello della donna!
“Mentre è al culmine del piacere”, spiega Holstege, “una donna non capisce niente. Le aree del cervello responsabili della coscienza e del pensiero logico non funzionano. L’attività scompare anche nelle aree associate alle emozioni. L’orgasmo priva una donna di qualsiasi esperienza, ma non confonderla con le sensazioni. L’attività, ma molto caotica, è conservata solo in due aree del cervello femminile: in una grande, che è responsabile della percezione sensoriale e in un piccolo cervelle che controlla il coordinamento dei movimenti “. Un’immagine completamente diversa è stata osservata durante la simulazione di un orgasmo: sia la mente che le emozioni sono state preservate nel cervello. Anche il cervelletto è rimasto attivo, ma ha svolto un ruolo diverso: coordinando l’imitazione di “dolci convulsioni” e non introducendo il disordine dei movimenti insito in un vero orgasmo.
Ma perché alcuni di noi non possono iniziare meccanismi che possono premere il “grilletto”? La risposta qui può essere il significato figurativo della frase “sesso nella testa”.
Di norma, il rilassamento è sconosciuto alle persone inclini al controllo costante. E non solo nel sesso. Fissati sull’ambiente e su ciò che sta accadendo, sono in ansia, soffrono di pensieri ossessivi e sperimentano tensioni interne. “Il problema è che una persona si irrigidisce non solo adeguatamente alla situazione, ma anche dove non è necessario, o addirittura completamente dannoso”, afferma lo psicologo Anna Shevtsova. L’ipercontrollo, secondo lei, è sfiducia: verso se stessi, il mondo, un partner, gli eventi. La sfiducia come sfondo generale della vita, modo di rispondere, meccanismo di difesa. In poche parole, il controllo è tensione, la fiducia è rilassamento. Una creatura eternamente tesa è esausta: non dipende più dal piacere e il sesso è esattamente ciò che facciamo per il piacere. Questo è l’unico vero motivo, gli altri vengono dal maligno. Tranne quando facciamo sesso per concepire un bambino.
Maria (25) ricorda: “Ho iniziato "pensare" Durante il sesso, quando le relazioni nella nostra coppia ormai decaduta hanno iniziato a rompersi. Classici del genere – non convergevano in cose fondamentali, ma si sono trovate a vicenda su sciocchezze. E sono nella vita di tutti i giorni, ed è a letto. Ora, avendo sentito tali affermazioni, avrebbe immediatamente mostrato la porta. Ma poi nelle migliori tradizioni di studenti eccellenti hanno iniziato a correggere "errori" Da sé. Ho pensato a come stava meglio lui, e non a come stavo io, e avevo paura di fare qualcosa di sbagliato. Mi sono concentrato sulle sue reazioni, non sui miei sentimenti”. Anna Shevtsova commenta: “Il sesso è qualcosa "posto", dove non possiamo pensare. Se inizi a capire che il sesso è piacere, la tensione scompare. Ma se il sesso è lavoro (devi essere la moglie perfetta), competizione (l’ho sedotto – sono migliore delle altre donne!) o una performance, allora la testa lavora al meglio”.
Psicoterapeuta Irina Malkina-Pykh vede una possibile ragione per l’incapacità di rilassarsi in diversi psicotipi di persone: “Viviamo in tre aree principali: mentale, comportamentale ed emotiva. Per ognuno di loro è leader, che determina lo psicotipo: mentale, comportamentale, emotivo. "Pensatori" in genere è molto difficile spegnere la testa in qualsiasi situazione, poiché questa sfera è quella guida e una persona è abituata a fare affidamento su di essa in tutto. Inoltre, hanno espresso più quello che viene chiamato "sfiducia fondamentale del mondo". Per uno psicotipo comportamentale, il principio di base della vita suona più o meno così: "Ci deve essere ordine nel mondo, e io so cos’è, e se non obbedisci, allora non sembrerà abbastanza". Queste sono le persone che cercano di controllare tutto, e la perdita del controllo per loro è un enorme pericolo. I più armoniosi in termini di capacità di rilassarsi e godersi la vita in tutte le sue manifestazioni, incluso il piacere del sesso, sono rappresentanti dello psicotipo emotivo.
Certo, è impossibile cambiare lo psicotipo. Puoi solo cambiare il tuo atteggiamento nei confronti del sesso in quanto tale: rendersi conto che questo è solo sesso e le relazioni sono molto di più. Anna Shevtsova chiarisce: l’argomento è piuttosto esteso e può essere definita “generale”, quindi devi avvicinarti al lavoro con lei in modo completo. La persona incerta crede in qualsiasi cosa: non c’è controllo da nessuna parte, quindi il desiderio di tenere una mano sul polso diventa globale in ogni situazione. Se in tutto il resto, tranne il sesso, per vedere che stai gestendo molto e ci sono situazioni in cui il controllo è più importante e necessario, cioè per avvicinarsi consapevolmente alla tua vita, allora il carico del sesso se ne andrà gradualmente – e lo farà Sii possibile per avere solo piacere dal sesso.
Quando una relazione è appena iniziata, la tensione nel sesso è abbastanza giustificata: il nostro motivo principale è compiacere, lasciare un’impressione favorevole. Non si sa quali preferenze sessuali abbia questa persona, come percepisce il nostro corpo, gli odori e così via. Non possiamo permetterci di rilassarci! “Con un nuovo partner, ho iniziato a sentirmi a mio agio a letto solo dopo sei mesi”, condivide Anastasia (26). – Pochi anni dopo, potrebbe finire in due minuti. E così ogni volta che conquistano le relazioni: l’eccitazione è furiosa, ma non appena mi avvicino all’orgasmo, i pensieri diversi mi arrampicano nella testa. Penso che si tratti di abitudine. “.
Con il tempo, un partner abituale può davvero attutire la nostra ansia in virtù dell’abitudine di stare con lui. Ma se il problema principale non è scomparso e non c’è fiducia nelle profondità dell’anima, i problemi nel sesso non scompariranno da nessuna parte. Motivo frequente per il sesso, ad esempio, nel matrimonio per dimostrare qualcosa a te stesso o a un uomo, adempiere a un obbligo coniugale e così via. Tutto ciò riguarda il raggiungimento del risultato, escluso il piacere. “Una donna può essere controllata da molti desideri: mantenere suo marito, essere buona e corretta, essere realizzata nel matrimonio "su tutti i fronti", Spiega Anna Shevtsova. “Questi motivi creano tensione, come se il sesso fosse un lavoro o un dovere, e peggio ancora se fosse un mezzo per controllare un uomo”.
È chiaro che in una situazione del genere si dovrebbero occuparsi delle relazioni in generale e non del sesso in particolare. Discuti con la persona amata di ciò che causa disagio per fidarsi di più l’uno dell’altro. Lavora sull’autostima, credi in te stesso, per non aver paura di guardare e fare “sbagliato”. Realizzare i tuoi bisogni naturali per smettere di sforzarsi di soddisfare l’ideale immaginario, liberarsi dalle credenze limitanti. Essere te stesso e accettare il tuo partner per quello che è è ciò che significa essere rilassati. Lo psicologo aggiunge: “È importante capire una volta: il nuovo introduce nella tensione – e questo è normale. Ci preoccupiamo sempre un po ‘prima di incontrare l’ignoto e una nuova persona non fa eccezione. È importante notare il momento in cui non puoi più preoccuparti e iniziare a divertirti. Un buon sano atteggiamento egoistico è: "Voglio provare il piacere? O me "vendere" lui per amore della tensione e del vuoto, delle paure infondate, dell’inquietudine, "Non quelli" motivi “? Oppure ammetti onestamente a te stesso: “È più importante per me controllare la situazione e il partner che rilassarmi”.
Victoria (28) Sono sicuro che nella sua incapacità di disconnettersi durante il sesso, i miei genitori sono da incolpare: “Nella mia famiglia continuavano a dirmi dall’infanzia: una rovina per la ragazza prima del matrimonio per condurre una vita sessuale. Ho violato questo divieto nella mia opinione, è stato depositato nella mia testa e ora mi impedisce di rilassarmi. “.
Irina Malkina-Pykh conferma: l’educazione parentale lascia un’impronta. “Alleviamo ancora molto spesso le ragazze con idee che il sesso è sporco o, nella migliore delle ipotesi, non la cosa principale”, dice. Anna Shevtsova la echeggia: “Secondo me, questo viene sempre dall’infanzia. Fino a una certa età, il bambino non è mai timido con il suo corpo né le manifestazioni d’amore, è totalmente rilassato e naturale. Ma, circondato da adulti, capisce gradualmente: nella vita devi sforzarsi. Non c’è cultura dell’educazione sessuale nel nostro paese anche ora che non sembrano esserci restrizioni alla libertà in questo settore. Il bambino si vergogna per la naturalezza, la franchezza nell’interesse per il sesso, il suo corpo e il corpo di un’altra persona. Non c’è da stupirsi che gli adulti sentano di dover avere il controllo del sesso”. Tuttavia, alcuni hanno un problema nelle lesioni sessuali. Ad esempio, se il genitore ha trovato il bambino per la masturbazione e ha dato una forte condanna, ha mostrato paura. Questo infortunio dà un’installazione per la vita e può sembrare un divieto di naturalezza in attrazione per il piacere sessuale.
Fin dall’infanzia può svilupparsi un atteggiamento verso il proprio corpo come qualcosa di secondario, insignificante e anche peccaminoso. Secondo Irina Malkina-Pykh, la perdita del contatto con il proprio corpo è dovuta a molti fattori: qualsiasi tipo di violenza, malattia, confini inadeguati o violati nelle relazioni dei familiari, critiche e senso di vergogna che i genitori proiettano su un bambino quando essi stessi sono in contrasto con il proprio corpo, svalutazione religiosa della sensualità, bisogni fisiologici e così via.
Sesso rilassato, come le buone maniere, nel tempo puoi imparare. “Ama il tuo corpo e ricambierà: sarà un assistente in tutte le situazioni della vita, compreso il sesso”, consiglia Irina Malkina-Pykh. – Cerca di capire cosa significa sesso per te personalmente “. Se lo stato di tensione è associato a problemi sessuali intrapersonali (paura, senso di colpa e vergogna, esperienza negativa), è consigliabile chiedere l’aiuto di uno specialista. “Una posizione per adulti nella vita non è solo l’indipendenza finanziaria, l’indipendenza dai genitori. Questo è uno stato psicologico in cui una persona è libera all’interno. Quando viviamo, continuando a avere paura della punizione, condanna dall’alto, il che significa che non siamo ancora cresciuti ”, aggiunge Anna Shevtsova.
Ma perché stiamo parlando solo di donne? Sono uomini in grado di arrendersi completamente alle emozioni e alle sensazioni durante il sesso? Secondo i risultati degli esperimenti dello stesso Gert Holstege, gli uomini, a differenza dei loro partner, mantengono il controllo durante l’intero rapporto sessuale: il loro cervello collega attivamente le aree responsabili del pensiero logico, come se cercasse di portare le emozioni a una sorta di forma razionale . Il cervello maschile reagisce a tocchi piacevoli come se stesse accadendo qualcosa di molto importante che richiede un’interpretazione. E soprattutto attivamente “valuta” l’eiaculazione. Cioè, da un lato, un uomo non conosce un arresto completo semplicemente perché la natura lo ha creato in quel modo. D’altra parte, percepisce questo controllo come una vera tensione? “Un uomo fa sesso solo quando lo vuole e, di conseguenza, è pronto. Altrimenti, non c’è sesso, solo per ragioni fisiologiche. Pertanto, penso che il problema di spegnere la testa di un uomo sia risolto anche a livello di fisiologia”, afferma Irina Malkina-Pykh.
Ciò, tuttavia, non esclude l’intervento di fattori estranei come stanchezza, stress, aumento dell’ansia. Secondo le osservazioni di Anna Shevtsova, il sesso stesso accade raramente affinché gli uomini si sforzassero: “È successo che un uomo non vede un problema nel sesso – la vede dopo di lui quando iniziano le relazioni. E anche la nostra mentalità ha un ruolo: all’inizio del 20 ° secolo, gli uomini amavano – ce n’erano pochi di loro. Molto è stato permesso ai ragazzi solo sul fatto della loro esistenza. L’argomento del sesso era invariabilmente per le ragazze “.
La capacità di rilassarsi durante il sesso non è solo un problema sessuale e corporeo. Questo è un problema di personalità in generale. Puoi persuaderti per un po ‘, arrenderti alle sensazioni – una, due volte, ma se questa difficoltà non ha lasciato il campo della personalità, se non viene risolta a livello globale, il nuovo partner lo influenzerà di nuovo. Secondo Anna Shevtsova, si deve affrontare questo argomento in sostanza e non in forma, poiché la qualità della vita sessuale è solo un riflesso di un atteggiamento olistico nei confronti di se stessi e l’argomento della vicinanza con un partner. “Una persona che è tesa nel sesso è tesa in ogni situazione che richiede intimità. Questo è un modo per rispondere al riavvicinamento – con ansia e un tentativo di tenersi al passo, per ogni evenienza “, afferma lo psicologo.
Quindi, se la causa della tensione non è in problemi temporanei al di fuori del sesso (finanze, litigi, cattiva salute, problemi al lavoro), allora è necessario comprendere prima di tutto con se stesso. Irina Malkina-Pykh spiega: “Prenditi delle domande: come ti senti riguardo al sesso in generale? Quali sono le tue convinzioni e idee su questo argomento? Come percepisci gli uomini e il tuo stesso corpo?””
Anna Shevtsova riassume: “Capisci il problema, inizia a risolverlo, leggi libri e iscriviti a un consulto con uno psicologo. Tutto è molto semplice: è la tua testa che ti infastidisce e chi ne è il proprietario? Chi decide quando e come usarlo? Puoi, ovviamente, trasferire la responsabilità sul tuo psicotipo, sui genitori, sui traumi infantili – e "rilassarsi". È vero, in questo caso, sarà disponibile solo il rilassamento tra virgolette “.